生命无法承受的还有什么

每一次回家，很多事情已经接踵而来。
几个月真的可以发生很多事，我之是没有意识到而已。
家里弟弟得手术的事情，还有一些细节我都无力去追查，可是我其实我是知道的，家里发生什么事。妈妈其实承受很大的压力和精神损伤。在越南旅行时，她看到我来见她应该有多么的开心我也知道。瞒着我家里的事和我嘻哈哈地旅走时，过后发现的我真的很想哭。
知道事实却还要装作不知道真的很心累，但是这样做不会让他们担心我的状况，所以暂时以这种方式继续下去也没有什么伤害。

我对水母你其实是很内疚的。我不知道你可能就随时离开这个世界了，我不知道你有期待我的一通电话来安慰你在那个晚上，因为我不知道的事比你不知道的事还要多。
如果不是你坚强的心阻止你那不晓得是第几次崩溃的夜晚，我应该现在见不到你了吧。谢谢你活下来。我只能心痛我永远无法在你最需要的时候给你任何安慰帮助。我从来不去过问你过得怎么样最近如何身体还好吗，是因为我害怕我是那个先崩溃的人。我总会觉得你的人生就是不会一帆风顺，不是诅咒，我就是知道。其实每个夜晚入睡前我都会想：你现在还好好活着吗。然后啊，我每一次都很坚信着你一定会的，除非你忘了你答应过我了。
我该庆幸你现在看开了人是浮云还是为你悲哀不再相信任何人的心态呢。
不过既然你说你没事，那就可以了。虽然那个是不要让我们担心的说法，我还是相信你的。

从干妈口中听说了干姐发生事的那刻，我是很受冲击的。
我无法想象一个人是怎么熬过被诡异的东西缠上然后被送去精神病院治疗的那些日子。
那个人是我很亲的姐姐。她无法把这些说出口吧，可能一辈子。我很伤心的把干妈说的话静静听完，过后我们就只是互望对方叹息。我不知道要说些什么。
我希望她现在能正常好好生活，就好了。

所以，我都不怎么把心里的话说出来。比起他们，我所经历的是皮毛而已。在别人眼中可能觉得我至今所经历的可能不只是那么一点点而已吧，我并不感兴趣。爱怎么想就怎么想，外人我都不会在乎。
只要我清楚自己的心里压力还可以疏解，只有我自己知道我在哪里。
因为我很容易流泪。和自己诚实的时候。我面对自己的空间。

生命无法承受的原来有这么重。
承受不了的原来如我心那么轻。